Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит:
- Жена, открывай! Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки !!!
Ну жена радостная бежит, дверь открывает....
- А где букет?
- А где красивая девочка ?
======================
Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит,
И идут к нему больные -
Одноногие, хромые,
С перебитыми ногами,
Сломанными черепами,
С минингитом и колитом,
С вирусным энцифалитом...
...
А он ставит и ставит им градусники !!!
========================
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
========================
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе.
Папа темнил, темнил, но в итоге всё рассказывает малышу.
Подробно всё ему объяснил, а потом спрашивает:
- Откуда ты узнал это слово?
Мальчик: - А мы сегодня в школе учили песенку:
- "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."
========================
Крокодил Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно спрашивает:
- Чебурашка, ты меня вообще слышишь ?
- Ё-моё, Гена, ты посмотри на меня !?
Конечно, я тебя слышу!
========================
В подвале жилого дома прорвало канализацию...
Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо.
Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 30 !
Ныряет в дерьмо... через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 40 !!!
Вновь ныряет... потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папка жив !!! А то так всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать !!!
======================
- Прикинь, моя сестра совсем с катушек съехала...
Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст !!!
- Да кто сдаст-то?!
======================
Жена мужу:
- Дорогой я иду в магазин... Тебе купить что-нибудь вкусненькое ???
- Ага, дорогая !!!
Только аккуратнее... на улице скользко...
Смотри, а то подскользнешься и разобьешь !!!
======================
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги -
Можно сделать 100 рублей
======================
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят:
- "Мест нет, есть одно... но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете."
Мужик говорит: - "Всё нормально - мне подойдёт."
На следующее утро: - Ну как спали ?
- Нормально.
- ????????
- А я к соседу своему вечером подошёл, и сказал: - "Спокойной ночи, милый."... и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул !!!
======================
Если взрослого мыша
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша !!!
=====================
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего ???
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???
======================
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан !!!
======================
Мужик проходит мимо ювелирного магазина.
Девущка-продавщица стоящая в дверях обращается к нему:
- Ой, мужчина, как хорошо что-же вы мимо нас проходите ?
Заходите смелее, ко дню Святого Валентина у нас 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки ? Почему ???
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
==========================
Поступай с людьми так - как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки !!!
==========================
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе...
==========================
Жена говорит мужу...
Дорогой, тут понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
Муж: - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
==========================
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
==========================
Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" - назвать бензопилу...
==========================
Объявление.
Пропал щенок.
Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо,
на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана,
на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен.
Отзывается на кличку "Счастливчик".
===========================
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит !!!
============================
Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп,
а там все залегли и никто не высовывается.
Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то.
Решил схитрить. Как заорет:
- Иван !!!
Голова высунулась. Выстрел. Галочка.
- Володя !!!
Еще один. Выстрел. Галочка.
- Петр !!! - и так далее...
Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.
А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.
- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр!
===================================
Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....
__________________
| | ||\____
| Водка-Водка | ||''''|'''''''\_____,
| _..... _ __ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*
====================================
Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит:
- Жена, открывай! Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки !!!
Ну жена радостная бежит, дверь открывает....
- А где букет?
- А где красивая девочка ?
======================
Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит,
И идут к нему больные -
Одноногие, хромые,
С перебитыми ногами,
Сломанными черепами,
С минингитом и колитом,
С вирусным энцифалитом...
...
А он ставит и ставит им градусники !!!
========================
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
========================
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе.
Папа темнил, темнил, но в итоге всё рассказывает малышу.
Подробно всё ему объяснил, а потом спрашивает:
- Откуда ты узнал это слово?
Мальчик: - А мы сегодня в школе учили песенку:
- "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."
========================
Крокодил Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно спрашивает:
- Чебурашка, ты меня вообще слышишь ?
- Ё-моё, Гена, ты посмотри на меня !?
Конечно, я тебя слышу!
========================
В подвале жилого дома прорвало канализацию...
Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо.
Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 30 !
Ныряет в дерьмо... через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 40 !!!
Вновь ныряет... потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папка жив !!! А то так всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать !!!
======================
- Прикинь, моя сестра совсем с катушек съехала...
Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст !!!
- Да кто сдаст-то?!
======================
Жена мужу:
- Дорогой я иду в магазин... Тебе купить что-нибудь вкусненькое ???
- Ага, дорогая !!!
Только аккуратнее... на улице скользко...
Смотри, а то подскользнешься и разобьешь !!!
======================
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги -
Можно сделать 100 рублей
======================
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят:
- "Мест нет, есть одно... но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете."
Мужик говорит: - "Всё нормально - мне подойдёт."
На следующее утро: - Ну как спали ?
- Нормально.
- ????????
- А я к соседу своему вечером подошёл, и сказал: - "Спокойной ночи, милый."... и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул !!!
======================
Если взрослого мыша
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша !!!
=====================
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего ???
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???
======================
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан !!!
======================
Мужик проходит мимо ювелирного магазина.
Девущка-продавщица стоящая в дверях обращается к нему:
- Ой, мужчина, как хорошо что-же вы мимо нас проходите ?
Заходите смелее, ко дню Святого Валентина у нас 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки ? Почему ???
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
==========================
Поступай с людьми так - как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки !!!
==========================
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе...
==========================
Жена говорит мужу...
Дорогой, тут понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
Муж: - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
==========================
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
==========================
Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" - назвать бензопилу...
==========================
Объявление.
Пропал щенок.
Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо,
на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана,
на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен.
Отзывается на кличку "Счастливчик".
===========================
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит !!!
============================
Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп,
а там все залегли и никто не высовывается.
Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то.
Решил схитрить. Как заорет:
- Иван !!!
Голова высунулась. Выстрел. Галочка.
- Володя !!!
Еще один. Выстрел. Галочка.
- Петр !!! - и так далее...
Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.
А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.
- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр!
===================================
Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....
__________________
| | ||\____
| Водка-Водка | ||''''|'''''''\_____,
| _..... _ __ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*
====================================